הרבה מהפנויים פנויות אוחזים בתפיסות אשר אינן ריאליסטיות לגבי זוגיות ולגבי בני זוג. ומתוך הסטייט אוף מיינד הסוליסטי עסוקים בעצמם ופחות פנויים לראות את האדם ממול, על חוזקותיו וחולשותיו ועל האנושיות שבו. ובעצם מכשילים את עצמם ביצירת זוגיות מכיוון שהציפיות שלהם אינן מתואמות עם המציאות.

בדרך כלל מי שמגיע עם יכולת לחשיבה זוגית או לחילופין מסגל אותה לעצמו, מצליח ליצור זוגיות.

יצירת זוגיות היא בנייה משותפת של מערכת יחסים, מאמץ משותף ותהליך של תיאום ציפיות, זה לאו דווקא הולך חלק מההתחלה והרבה פעמים צריך להתגבר על קשיים בדרך.

כלל שני – להיות מוכן לוותר על היתרונות שב”לבד”

על פניו, נראה כי לרווקים ורווקות רבים יש רצון וכמיהה אמיתית וכנה לזוגיות. אך לעיתים קרובות, מתחת לפני השטח מתרחשים דברים אחרים.

יש כאלה אשר בתוך תוכם מפחדים מזוגיות, מפחדים שתיקח להם את החופש ויאבדו את עצמם, יש כאלה שחוששים מהמחוייבות הכרוכה בדבר, יש כאלה שחוששים לפספס בני זוג פוטנציאליים אחרים – זה נקרא FOMO – fear of missing out. ובאופן מתמיד מסתכלים מעבר לכתף של בן הזוג הפוטנציאלי שאולי יש שם משהו טוב יותר עבורם.

יש כאלה אשר מתקשים לוותר על הנוחות הפיזית והמנטלית אשר ב”לבד” , חלקם כבר הרבה שנים לבד ובאופן טבעי התרגלו למצב ויש להם שליטה ושקט במצב הנוכחי.

יש גם כאלה שחוששים מהסיכון הכרוך בעולם הדייטים, בסיכון להיפגע, להידחות, להיכשל, ולא אוהבים את הפוזיציה הזאת של להיות בבחינה מתמדת אם הם מספיק טובים וראויים.

וכך, מתקיים מצב שעל פניו רוצים זוגיות, אך בתוכם נמנעים ממנה, חוששים ממנה, לא באמת נמצאים בפול גז על העניין ובהתמסרות מלאה ובעצם יושבים על הגדר. אולי מחכים לאהבה שתבוא אליהם.

אז מה לעשות? לקבל את המציאות שכאשר באים ליצור זוגיות אכן צריך לוותר על חלק נכבד מן היתרונות שב”לבד” ולהחליף אותם ביתרונות של ה”ביחד”. לגבי עולם הדייטים, לא ניתן להימנע מציפיה, אכזבה, פגיעה, דחייה או ביקורת. זה בלתי אפשרי. אם נמנעים מזה, אז גם נמנעים מזוגיות ואהבה. הסיכון בכל הסיפור הזה, אמור להיות שווה את הסיכוי לאהבה וזוגיות.

כלל שלישי – היכולת להתנהלות אותנטית וכנה

זה לא מספיק לצאת לדייטים, צריך גם לדעת איך למנף את הדייטים הללו למערכת יחסים זוגית משמעותית ויציבה.

הרבה מהרווקות והרווקים שאני פוגשת מתאמצים למכור את עצמם ולעשות רושם כמו בראיון עבודה. ניקח לדוגמה את רוית, בחורה שהיתה אצלי בתהליך והתחתנה לאחרונה, מה שהנחה אותה באופן ספציפי בדייטים זה שכל הגברים יעדיפו בחורה קלילה וזורמת, עדינה ולא-תובענית. וכך, היא ניסתה לשדר מסר כזה ובכלל לא שמה לב שהיא  מתנהגת כמו רובוט בדייטים לפי מה שנדמה לה שיהיה הכי אטרקטיבי בעיני הבחור ושהיא עושה את זה תוך התעלמות מוחלטת ממה שהיא בעצם מרגישה וחושבת.

צריך להבין שרגשות חזקים ויציבים אשר מהווים בסיס למערכת יחסים ארוכת טווח מתפתחים על בסיס אותנטיות, שיתוף וכנות.

דייט מוצלח יהיה דייט שיש בו קירוב לבבות, שקורה בו משהו אינטימי, שמתקיימת בו אותנטיות. שיש בו כנות אשר מייצרת רגשות וסקרנות.

העיצה הכי טובה כאן, וגם הכי קשה ליישום, היא פשוט להיות ‘את’  או ‘אתה’, איך שאתה. בלי פוזות ומניירות.

כלל רביעי – ערך עצמי יציב ומבוסס

בשביל להיות מסוגל למנף את הדייטים למערכת יחסים יציבה וארוכת טווח צריך לעבוד חזק על הערך העצמי. אני פוגשת רווקים ורווקות אשר מאד מפחיתים מערכם. מתי זה קורה?

זה קורה בדרך כלל דווקא כשפוגשים מישהו או מישהי שבאמת מוצאים חן ובאמת מהווים פוטנציאל לזוגיות, ואז בדרך כלל הערך העצמי יורד. מגיעות מחשבות כמו: אין לי מה להציע, למה שירצה אותי, מה אני שווה, אני לא מספיק יפה, לא מספיק חכמה, לא מספיק רזה, אצל הבחורים זה יכול להיות –לא מרוויח מספיק, לא מספיק גברי, לא מספיק עם ביטחון עצמי ועוד ועוד.

הערך העצמי הירוד, אל מול הבחור הנחשק או הבחורה הנחשקת, מוביל להתנהלות לא אטרקטיבית ועלול לשבש את היתכנותה של מערכת היחסים, זה עלול להוביל לבחירות בבני זוג לא מתאימים, לקשרים לא ראויים, לריצוי ולחוסר אותנטיות.

כל רווק או רווקה שמרגישים כך צריכים לעשות עבודה מנטאלית ולשפר את הביטחון העצמי שלהם. זה חשוב להרגיש אטרקטיבי בעיני עצמי, לתפוס עצמי כמציאה, להאמין שבן זוגי יהיה מאושר איתי ושיש לי המון מה להציע.

כלל חמישי – עשייה

הכלל האחרון והכי חשוב הוא בעצם עניין העשייה. מה לעשות? לעשות. קשה מאד ליצור זוגיות מבלי לקום מהספה.

העשייה בתחום הזה היא לא קלה, וישנם סיבות רבות לחוסר מוטיבציה שמשאירה בבית לראות עוד פרק בסדרה טובה בלילה קר במקום לצאת ולחוות מפח נפש אפשרי. אבל ‘אסטרטגיית הספה’ לא עובדת, צריך לעשות פעולות אשר תכלס מקדמות לקראת יצירת זוגיות.