חווה מאד אהבה את הרוגע שלו בהתחלה. זה הרגיעה אותה. דניאל מאד אהב הטמפרמנט הגבוה והנמרצות של חווה. זה הרים אותו ודחף אותו. כל אחד ראה איך השני "משלים" אותו ואהב את זה.

אבל לחווה ולדניאל קרה מה שקורה להרבה זוגות שיש ביניהם הבדלים מהותיים בהרכב האישיות. הרבה זוגות מוצאים את עצמם 'לא סובלים' אצל בני הזוג את אותם התכונות בדיוק שהם מאד אהבו בתחילת הקשר.

היום חווה כבר לא נהנית מהרוגע של דניאל. היום היא רואה בזה פאסיביות ונכות רגשית. דניאל, כבר לא נהנה מכך שחווה מלאת חיים. היום הוא כבר רואה בזה תזזיתיות וחוסר מנוחה וזה גורם לו ללחצים ותסכול.

איך זה יכול לקרות?

ובכן, בתחילת הקשר מתקיימת אופוריה וגישה מאוד סלחנית. אנשים יכולים למצוא את עצמם נמשכים דווקא להבדלים ביניהם, ומחפשים במכוון מישהו שישלים אותם. לפעמים, מחפשים אצל בן הזוג משהו שחסר להם בעצמם.

וכך בחור שתקן עשוי לחפש דברנית שתעזור לו עם כל הדיבורים בחברה, בחורה פזרנית תחפש בחור מחושב שימתן אותה כלכלית. או בחורה פאסיבית שתחפש בחור דומיננטי ופעיל בכדי שיכניס עניין לתוך החיים שלה ויוציא אותה קצת מהבית.

אבל ההבדלים האלו, לאורך זמן, משבשים את הזוגיות וצריך ללמוד לגשר עליהם. בסוף כל אחד דבק בעצמו ובטוח שדרכו היא הנכונה ומתקשה לחיות לפי דרך אחרת.

אז איך בכל זאת מחזירים עטרה ליושנה ומקיימים "שלום בית"?

חוזרים אחורה ונזכרים למה אהבתי את התכונה. ממה נהניתי. חושבים, בעבור כל תכונה שאני "לא סובלת" – מה אני בכל זאת מרוויחה ממנה.

כשחווה חשבה על זה היא מצאה שתכונות האופי של בעלה כן טובות לה כי ממתנות אותה ועוזרות לה גם לנוח מדי פעם…כי אם זה היה תלוי רק בה היא בטח כבר היתה מאבדת את השפיות. ודניאל, בכל זאת הבין שהתכונות של אשתו טובות לו ובזכותה הוא רואה חברים ומשפחה, ונהנה מכל הפעילויות, שהרי אם זה היה תלוי רק בו, הוא בטח היה קבור בבית ללא קשרים חברתיים ומשפחתיים.

צריך לזכור – אין רע בלי טוב, ואין טוב בלי רע. וכך, בכל תכונה של בן הזוג שאתם פחות אוהבים, תוכלו לגלות במה התכונה הזאת משרתת אתכם. מה בכל זאת יוצא לכם מזה? אם בתחילת הקשר מצאתם את הטוב, תעשו מאמץ ותמצאו אותו שוב…

בנוסף, חשוב לשים את הדגש על הדברים הטובים שבבן/בת הזוג ולהמעיט בביקורת. ככל שהגישה תהיה סלחנית ומקבלת יותר, כך הזוגיות תהיה טובה יותר.