האם האהבה היא המרכיב המרכזי להצלחתה של מערכת יחסים?
ובהמשך – מהי הנוסחה להצלחת הזוגיות? אם תעכבו ותתמידו במתכונת המוצעת על ידי גו’ן גוטמן תוכלו לשקם כל זוגיות ולשמר אותה.
כולם רוצים אהבה נצחית במערכת היחסים שלהם, הרבה מאמינים שהאהבה תנצח את כל המכשולים.
אבל לפי תיאוריית המשולש של סטרנברג, אהבה אינה המרכיב המרכזי במערכות יחסים זוגיות בעידן המודרני ואפילו להפך; קשרים נטולי אהבה שורדים לאורך זמן, לעומת אהבות עזות שדועכות במהרה.
אז ממה עשויים נישואים מוצלחים? והאם תיתכן זוגיות מוצלחת ללא אהבה בוערת?
הגיעו אליי לקליניקה הזוג יואל ושמרית, הם חווים משבר. הסיפור שלהם התחיל בעוצמה מאד גבוהה. כבר בדייט הראשון שלהם הם התאהבו אחד בשניה, התשוקה היתה מאד גדולה, הם התחתנו במהירות וכבר יש להם ילד בן שנתיים. אבל היום התשוקה דעכה והאהבה כבר לא בוערת והם אובדי עיצות. השגרה נכנסה לחייהם ושוחקת את הזוגיות. הם כבר לא מתרגשים אחד מהשניה והאתגרים היומיומיים עושים את שלהם ומכניסים מתחים, תסכול ואי הבנות הביתה. מה עושים? איך משמרים זוגיות טובה לאורך זמן? איך מחזירים עטרה ליושנה?
לפי פרופ’ רוברט סטרנברג, אפשר לקיים זוגיות טובה ומספקת גם בלי אהבה בוערת, הוא מגדיר מהם שלושת המאפיינים של מערכת זוגית יציבה:
- אינטימיות
- תשוקה
- מחוייבות.
נראה שהנדבך החשוב ביותר והראשון לקיומה של זוגיות יציבה הוא המחויבות. כלומר ששני בני הזוג מחוייבים להצלחתה של המערכת יחסים, שאין להם סימני שאלה לגביה, הם כאן בשביל להישאר ויעשו מה שצריך. הנדבך השני בחשיבותו הוא האינטימיות והאחרון הוא התשוקה.
יש שיגידו כי בלי התשוקה שמציתה את הרצון להיות ביחד, אי אפשר לבנות את הזוגיות. זה נכון בחלק מהמקרים, אולם ללא ספק התשוקה, במקרה הטוב, משנה את עוצמתה בהמשך הזמן, ולעיתים אף יורדת בצורה משמעותית, ואז אם אין מחויבות שום דבר לא יחזיק את בני הזוג ביחד.
העבודה הזוגית היא לפתח אינטימיות זוגית. לפי סטרנברג באינטימיות הכוונה למידת הקירבה והקשר הרגשי, היא כוללת את הדאגה לרווחתו של האהוב ורצון שיהיה לו טוב, תחושת שמחה מעצם נוכחותו, רחשי הערכה, הוקרה וכבוד לאדם האהוב, יכולת לסמוך עליו בעיתות מצוקה וביטחון מוחלט שיחלץ לעזרה.
האינטימיות כוללת גם היכרות עמוקה עם האדם האהוב על מעלותיו וחסרונותיו, יכולת לקבל ולהעניק תמיכה רגשית, יכולת להיחשף בפניו ללא בושה ויכולת לחלוק איתו זמן, רגש, כסף ונכסים.
מה עושים תכל’ס?
הדרכתי את יואל ושמרית לפעול עפ”י מודל 5 השעות של ג’ון גוטמן.
ג’ון גוטמן עקב אחר זוגות נשואים רבים במשך 35 שנים ומצא את הנוסחה להצלחת הזוגיות. מדובר במאמץ משני הצדדים להקדיש 5 שעות שבועיות לזוגיות באופן עקבי עד לשיקומה באופן הבא:
- פרידה בבוקר: בבוקר לפני שנפרדים מספרים זה לזה על דבר אחד שעומדים לעשות באותו היום. זה אמור לקחת 2 דקות. (2 דקותX 5 ימים בשבוע = 10 דקות)
- פגישה בערב: בסוף היום מנהלים שיחה רגועה ללא רעשי רקע כמו טלוויזיה וכו’ במשך 20 דקות. (20 דקות 5 ימים בשבוע = 100 דקות)
- ביטויי הערכה וחיבה: הבעה כנה של הערכה וחיבה פעם ביום, כל יום, זה אמור לקחת לא יותר מ 5 דקות. (5 דקותX 7 ימים בשבוע = 35 דקות)
- מחווה גופנית: כל יום להביע חיבה גופנית בנשיקה, חיבוק, ליטוף, לא יותר מ5 דקות. (5 דקותX 7 ימים בשבוע = 35 דקות)
- דייט שבועי אינטימי רק שניכם לשעתיים. (120 דקות פעם בשבוע = 120 דקות)