האם קורה לכם שאתם מנסים לשוחח באופן רגוע, אך נקלעים למריבה?
האם הדיאלוג בבית מתנהל על רקע של מתח ואי הסכמות?
האם אתם מרגישים שפעם הצלחתם להוציא את הטוב אחד מהשני, אבל היום קורה לפעמים ההיפך?
זוגיות טובה דורשת מאמץ, טיפוח והזנה מתמידים. האלמנט החשוב ביותר בזוגיות הוא התקשורת.
תקשורת טובה בין בני זוג היא מיומנות נרכשת.
מרבית המריבות נגרמות בגלל "קצרים" בתקשורת.
האם ניתן למתן את המריבות ועוצמתן או אפילו להימנע מהן בכלל?

אני מזמינה אתכם לתהליך אימון זוגי, כדי שנוכל לבדוק ביחד מה לא עובד אצלכם ואיך אפשר לתקן ולשפר את מערכת היחסים, עד שתהיה לכם זוגיות טובה ויציבה.

אני בעלת רקע עשיר וניסיון אישי ומקצועי רב בתחום הזוגיות ועד היום עזרתי לזוגות רבים להגיע לזוגיות טובה ואוהבת.
אם נשתף פעולה, אני בטוחה שיחד נוכל להגיע לאותו המקום גם עבורכם.

אני מזמינה אתכם לבדוק כבר עכשיו את רמת המוכנות האמיתית שלכם לזוגיות טובה...

תקשורת והקשבה

• האם אתם מקשיבים אחד לשניה? האם את/ה מרגישה שבן/בת זוגך באמת מקשיב/ה לך ורואה אותך? ואולי בזמן ה"הקשבה" רצים לכם מחשבות אחרות בראש? אולי כל אחד מכם מחפש לצאת ה"צודק" במריבה או ה"מסכן" יותר ולא באמת קשובים לצד השני?
• האם ב'דין ודברים' בינכם, הכוונה העיקרית שלך היא להוכיח שאת/ה צודק/ת או באמת להציע אלטרנטיבה נבונה?
• האם אתם יודעים כיצד לנהל "מריבה"? האם אתם יודעים לשוחח ביניכם לגבי דברים שאינכם מסכימים לגביהם מבלי להיגרר למריבה?
• האם את/ה יודע/ת מהו הזמן הנכון ביותר לקיום דיאלוג? אולי ה"שיחות הרציניות" בינכם מתנהלות דווקא לפני השינה (או באמצע סרט או שיחת טלפון)? האם את/ה מתעקש לשוחח בזמן שהשני רותח מזעם? או שאת/ה מאפשר לו להירגע ולדון במצב בשיחה פתוחה ובכוונה למציאת פתרון משותף?
• במהלך שיחה, האם את/ה יודע/ת כיצד לפתוח את הדברים ולהביע את עצמך בצורה מגשרת ומקרבת? ואולי מוטחות "האשמות" אחד כלפי השנייה? האם הטונים שלכם הם נעימים או צורמים? האם אתם משתמשים ב"הכללות" לגבי מעשיו/ה ש"תמיד" נוהג/ת כך ו"אף פעם" לא אחרת? האם אתם מוציאים את "פנקס ההתחשבנות" ומטיחים את כל האירועים, התכונות והביקורות שיש לכם, למרות שהם לא רלוונטיים לסיטואציה?
• האם את/ה מסוגל/ת להקשיב למצוקה של בן/בת זוגי בלי להרגיש צורך להתגונן?

ציפיות ואכזבות

• האם אתם מסונכרנים במערך הציפיות שלכם אחד מהשני? ואולי אתם מוצאים את עצמיכם מאוכזבים שוב ושוב?
• האם יש לך סט ציפיות מבן/בת הזוג לגבי האופן שהוא/היא אמור/ה להתנהג ומה הוא/היא אמור/ה לעשות ולהגיד? האם קורה שהציפיות לא מתממשות לעיתים קרובות?
• אולי הציפיות אינן מתואמות למציאות? אולי יש דרך אחרת, חכמה יותר, שבה את/ה מקבל/ת כל מה שאת/ה רוצה מבלי לצפות?

ביטויי הערכה

• האם אתם יודעים להעריך אחד את השניה? האם אתם מבטאים את זה באיזשהוא אופן?
• ואולי אתם כבר לוקחים אחד את השניה כ"מובן מאליו"? אולי אתם לא רוחשים כבוד אחד לשניה כמו פעם?

קבלה וסליחה

• האם את/ה מקבל/ת את בן/בת הזוג כפי שהוא, מבלי רצון לשנות אותו?
• אולי את/ה מצפה מבן/בת הזוג שיתנהג אחרת? שיחשוב אחרת? וכך, שוב ושוב את/ה נוחל/ת אכזבות ותחושת מרמרור?
• אולי את/ה בטוח/ה שהצדק לגמרי איתך וכל הבעיה מרוכזת בבן/בת הזוג ושוכח/ת של"טנגו צריך שניים"?
• האם אתם יודעים לבקש סליחה אחד מהשניה? האם אתם באמת מצליחים לסלוח אחד לשניה? 

אמון וביטחון

• האם את/ה חש/ה שאת/ה יכול/ה לסמוך על בן/בת הזוג בעיניים עצומות? ואולי התחושה היא שהאמון בבן/בת הזוג נפגע? האם את/ה מצליח/ה לחוש תחושת ביטחון בהיעדרו/ה?

תפיסות וערכים

• האם התפיסות שלך לגבי האופן שבו זוגיות צריכה להתנהל אכן מתקיימות במציאות? האם הערכים שלך הקשורים בזוגיות ובמשפחה באים לידי ביטוי וזוכים להלימה מצד בן/בת הזוג? ואולי התפיסות הפרדיגמטיות רק מעכבות אותך מהשלמה עם המציאות ויצירת האושר מתוך הקיים?
• האם את/ה מאמין/ה בלב שלם, עדיין ולמרות הכל, שהזוגיות הבריאה והמאושרת שלכם היא אפשרית? אולי חוסר האמונה מנבא את מציאות חייך ולא מאפשר לזוגיות המאושרת לתפוס את מקומה? הזוגיות שבה אתם אוהבים, מקשיבים, מתחשבים, מטפחים, מפרגנים, תומכים, מעודדים, מתקרבים, משתפים....
• אולי את/ה מאמינ/ה שזה יקרה מעצמו, ללא הכוונה?

• כל אחד מבני הזוג מזהה את סגנון התקשורת של עצמו (ישנם 4 סגנונות תקשורת)
• בן הזוג לומד מהו סגנון התקשורת של בן זוגו
• כזוג תקבלו כלים נגישים וברורים לתקשורת אפקטיבית ומקרבת
• מציפים את האתגרים המתקיימים במערכת היחסים ולומדים כיצד לגשר על הפערים בתקשורת, על הפערים בציפיות, על הפערים בהשקפות העולם
• לומדים כיצד לקבל אחד את השני כפי שהוא, וכמובן לאהוב את זה
• לומדים להנות ביחד ולהחזיר עטרה ליושנה, אל עבר זוגיות מאושרת ואוהבת המתנהלת בפתיחות ועל מי מנוחות

• הזוגיות עלתה על שרטון ואתם רוצים להחזיר עטרה ליושנה
• אתם אוהבים אחד את השני,אך ישנם דברים שלא עובדים ומאיימים על המשך הזוגיות
• אתם כבר לא בטוחים עד כמה אתם אוהבים מרוב שיש ביניכם מתח ועצבים
• אתם מסתדרים בסך הכל, אך רוצים לשפר את הזוגיות ולהגיע לרמות גבוהות יותר של הגשמה זוגית
• את/ה מרגיש/ה שהכל נופל עלייך בבית, שאין לך שותף או עזרה
• את/ה מרגיש/ה לא מוערכ/ת, לא מובנ/ת ולא משנה מה את/ה מנסה לעשות – את/ה יוצא "לא בסדר" ומקבל/ת רק תלונות
• המחשבות על היחסים הרעועים משתלטות עליכם ומשפיעות על תחומי חיים אחרים
• אתם חוששים לאבד את הזוגיות, דואגים שהשני יבחר להתייאש או לבגוד
• לא יודעים מה יהיה, האם ואיך אפשר לצאת למצב שאליו נכנסתם

חשוב! למפגשים ניתן להגיע כזוג אך כדי להתחיל ולהניע את התהליך אין הכרח בכך.

אם אחד מן הצדדים מרגיש בשל והשני עוד לא, ניתן להגיע לבד ולהתחיל את התהליך. המפגשים האישיים אפקטיביים מאד וכבר מהווים את פריצת הדרך הראשונה לזוגיות טובה.

אני כאן עבורכם, לתאום פגישת היכרות או להתחלת תהליך   052-2501570